いかれた慕情

僕の天使マリ

ノータイトル

先週は酷い風邪を引いて何日か寝込んでいた。咳をし始めるとキリがなくて、変な言い方だけど軌道に乗り始めたら永遠にゴホゴホ言ってあばらが折れそうなくらい咳をしてしまう。わたしは喘息持ちなのだ。

朝なのか夜なのかわからない暗い部屋で、冷蔵庫の明かりに照らされながらポカリスエットを飲んだ。

どうしても早く治さなければいけなかったので、嫌いな栄養ドリンクも飲んだ。味と喉越しが苦手過ぎて、何度飲んでもえづいてしまう。

どうにかこうにか治って、なんて事ない顔して電車に乗って人と会って酒を飲んだ。

 

人を遊びに誘ったり、自分から連絡をすることがとても苦手だ。子供の頃から苦手だった。

LINEのアプリを起動したり、Gmailを開いただけで心臓が止まりそうになる。病気だと思う。電話など論外だ。

基本的になんであれ約束は忘れないが、連絡する勇気が出ない。大事なメールを送るときには酒を五杯くらい飲んでから震える指で送信ボタンを押してまた三杯くらい飲む。病気だと思う。

遊びでもなんでも、誘ってもらえるうちが花だと思う。こんなことを言っているが、誘ってもらえるととても嬉しい。

 

引っ越しを検討しているが、引っ越しはかなり体力を使うので腰が重い。

二年ごとに絶対引っ越しているのでなんだかんだ引っ越すと思うけれど、どこにしようか悩んでいる。

もっと悩むことは沢山あるのに余計なことで悩んでしまう。

今はとにかくパソコンに向かったほうがいい。

明日なにかを発表するかもしれない。

 

人生で初めて公開初日に映画を観る、ということをやった。金曜日の新宿でホラー映画。

「音を立てたら、即死」というキャッチコピーで、観客はポップコーンを食べる音すら躊躇するほど場内は静まりかえっていたが、途中ででかいクシャミを二回もしてしまった。即死だった。

 

友人の赤ちゃんに初めて会った。

祝日に、横浜の外れのほうまではるばる会いに行った。

新宿の伊勢丹で出産祝いを買って、手土産のケーキ、友人にあげるプレゼントも持って大荷物で友人の家に行った。

彼女は数少ない友人だ。そして親友だ。

10代の頃から知っている彼女が、赤ちゃんを抱っこ紐で括り付けて颯爽と現れた。

人見知りするから最初は泣くと思う、と言われたが赤ちゃんは最後まで泣かなかった。

赤ちゃんを昼寝させている間に色んな話をした。実はこれからシングルマザーになる、と告白された。夫にモラハラされて、暴力を振るわれる寸前にまで関係が悪化していたらしく、今は離婚調停中だと言っていた。殴られても良いからこの子だけは守りたいと思った、と言われて少し泣いた。

からしっかり者でみんなから慕われていて、そんなところが大好きなのに、そのいじらしいほどの強さを見ると寂しくなる。

赤ちゃんは彼女にそっくりな女の子だった。別れ際にバス乗り場で、昔誕生日に貰った花柄のパスケースを見せて「まだ使ってるよ」と言ったときの、あの子の笑顔が本当に美しかった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

呪い

26才になった。

若いのか若くないのか分からない。

アラサーと呼ぶにはまだ早いが、「若い子」と呼ぶべき年齢でもない。

身も心も成長しないまま大人になった。

 

もう大人だから、お酒も煙草も人並みに嗜むことができる。

もう大人だから、宗教の勧誘もキャッチもナンパも断ることが出来る。

もう大人だから、嫌いなものや肌に合わないものを意思を持って無視できる。

 

もう大人なのに、不注意が多くて怪我や忘れ物ばかりする。

もう大人なのに、きちんと人の目を見て話せない。

もう大人なのに、傷付くことにいつまで経っても慣れない。

 

幼さを携えて年を重ねてきたけれど、25才を過ぎたあたりから確実に人生が面白くなってきた。

人より出来ない事が多くて、人に言えないようなことばかりして、言葉にするのもきついことが沢山あったけれど、つらかったぶんだけ人生に色が付いたと思う。

 

若さを失うことが怖いと言う女性が多いけれど、わたしは寧ろ年をとるたびに少しずつ楽になっている。

わたしは若さを武器にしてさえも美しかったことなんて一度もない。

最初から何も持っていないから失うものなんてない。

 

ずっとちゃらんぽらんで良い。

本を読んで涙を流したり、同じ曲を何度も聴いたり、花を飾ったり、真夜中に散歩したり、映画のように、映画のように、

 

 

 

君のワゴンで眠らせてくれないか

昼過ぎに起きて、コーヒーを飲みながらタバコを吸って、洗濯をしつつシャワーを浴びて、かたい桃を食べた。今日は仕事をする。

裸で寝転びながら考えごとをしていたら突然物凄い豪雨になって、慌てて服を着て玄関のドアの前でずっと明るい空から降り注ぐ雨を眺めていた。予定を挫かれたけれど、夏の夕立が好きだ。

 

こんな日は、2017年7月のフジロック最終日、YUKIのグリーンステージを思い出す。

2日目の豪雨のあとの泥濘んだ山道に難儀しながら苗場を移動した。

小雨が降ったり降らなかったりする中、初めて野外で観るYUKIのステージに興奮した。最後の曲はわたしが大好きな「WAGON」、イントロの乾いたギターの音で既にもう涙目になってしまった。

 

「思えばいつでもそうだった 想い出はやけに華やいだ 悪戯にもてあました季節は昔話にもならないが
夏の太陽 真にうけて はしゃぐ気もしないし 恵みの雨に打たれよう それもいいな 君のワゴンで 眠らせてくれないか」

 

わたしの夏の風景はこんな感じだ。気怠くて乾いていて光っている。

 

そういえば初めて物心がついたのは4歳の夏だったと思う。父親の仕事の都合で1年間だけ広島に住んでいた。

確か、母と二人で車でスーパーまで買い物に行って、帰ろうとして駐車場を歩いていたら突然の夕立に見舞われた。だからきっと夏だった。

買い物袋を抱えたまま走って急いで車に乗り込んで、ビショビショになって呆然としたわたしを、母が小さなハンカチで笑いながら拭いてくれた。

車のフロントガラスを打つ雨と光に包まれながら、どうして晴れているのに雨が降るんだろうと思った。夕立が好きだ。

 

 

「それぞれのスピードでどこまでも行こうよ 追いかけるのもバカらしい そんなもんだ」

という詞に何度となく勇気づけられてきた。10年以上聴いている。

悲しい歌や泣かせる歌よりも、こういう何気ない囁きのような歌が一番涙を誘うのは何故だろう。

 

曲も大サビを迎える頃、小雨が降るか降らないかだった天気が、雨に変わっていた。雨足が強まるにつれて、会場の熱気が確かに上がるのを感じた。

何万人もの観客とステージの上のYUKIが、最後の詞の一節が呼んだ奇跡に気付いてしまった。

 

「泣けない午後に目覚めて ため息と空気を吸い込んで 吐き出せば空高く飛んで 曇り空を雨に変えやがった!!!」

と高らかに歌いあげた天使の姿を、泣き笑いで焼き付けた。

 

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君を抱きしめて、朝まで泣き続ける

 

気圧のせいなのか体調のせいなのか気分が物凄く塞いでいて、定例の電車に乗って井の頭公園のベンチに座ってぼーっとする、というのをやったら少しだけ視界が開けたような気もする。

わたしはもともと暗いから、一度どんよりすると、どんどん目の前が真っ暗になっていくきらいがある。

今日も自分の人生について考えていたらそういえば友達が居ないとか同窓会に呼ばれた事がないとか悪い事ばかり考えてしまって、「ああ死にたい…」とか思ってたら散歩中の犬が寄ってきて戸惑うことなく撫でたらだいぶマシになった。

ぬいぐるみみたいな手触りの黒いトイプードルが短いしっぽをパタパタさせながら手をペロペロ舐めてくるだけでわたしの「死にたい」はどうにかなる。犬が好き過ぎる。

 

 

 

先週は映画館で「フロリダ・プロジェクト」を観た。

以前から気になっていたので、気分転換に夜出かけてチケットを買ったらサービスデーらしくて混んでいた。

わたしはほとんど洋画しか観ないんだけど、多分色覚的な要素が大きいのかもしれないと気付いた。

鮮やかなブルーの家とか、黄色いスクールバス、メロンソーダ、どぎつい赤いリップ、そういったものに対する憧憬が強いのだと思う。

 

「フロリダ・プロジェクト」は建物も服も髪の毛もカラフルだけど、食べ物は全部茶色い。

ワッフル、ピザ、ベーコン、クロワッサン、全てお行儀悪く食べる。

いい大人なのに真似したくなる。

 

支配人のボビーがモーテルの子供達に近付く不審者を物凄い剣幕で追い払うシーンが一番良かった。

 

いつもユジクに行ったらrojiで一杯飲んで帰るんだけど、映画観終わる頃には体調がかなり悪くなっていたので大人しく帰った。

 

最近の体調不良は貧血が酷くなっていることが大きな原因のようだ。

下瞼を裏返すと真っ白になっている。

わたしは忙しさとだるさにかまけて食事をおざなりにする癖があって、カップ麺を二口食べてやめるとか菓子パン一つで一日過ごすとか、そういうことばかりやっているのですぐダメになる。

昨年もそういうのでガリガリになって、帰省した時に親戚がドン引きして無理矢理鰻屋に連れて行かれた。

ちゃんと食べよう。

 

そういえば体調が限界だったのか何なのか、先週金縛りに遭った。

部屋で昼間うとうとしていたらピキッとなって動けなくて、そうしたら部屋の窓がスーッと開く音がして、目を開けたいんだけど開けられない。

何度か力を込めたらうっすら見えて、人影が見えたんだけどそれがまぎれもない自分で、ベッドからフワッと浮いて部屋から出て行きそうになって。

「待って行かないで」と思っているうちに金縛りが解けて、汗でびっしょりの身体で部屋の窓が閉まってるのを確認した。体感時間は15分くらいだったけど2、3分しか経っていなかった。幽体離脱ってあんな感じなのかな。

 

そんなことより、パソコンがいつ逝くかわからない恐怖に苛まれている。

オバケにならないでほしい。

長い間練ってた文章がやっと書き上がりそうで、もう一踏ん張りだ。

書いてる途中で色々なことを思い起こして少し涙ぐんだりしてるから全然進まない。本当に。馬鹿みたいなんだけどそういうことだ。

初めて出した本も、実のところかなり難産だった。何を書いたら良いか最後の最後まで考えあぐねた結果、だったらもう一番苦しいことを書こう、と決めて血を流しながら時間をかけて生まれた。

あともう少し頑張ってこの夏と決着をつけたい。

 

iPodを持って少し散歩してこよう。

わたしの気分はすぐ変わるから大丈夫だ。

 

 

 

ほんのちょっと困ってるジューシー・フルーツ

順調に腐っている。

先程やっとのことで色褪せてる上に穴の空いたmogwaiのTシャツに着替えてファミマでお弁当を買った。

自炊を全くしないので、弁当の空き容器ばかりが部屋に溜まっている。

忙しさにかまけて部屋が散らかりまくっていたので、ありとあらゆるモノを捨てた。捨てるのはかなり気持ちいい。

2ヶ月でやめたバイトの制服も、本来返さなければいけないらしいが可燃ゴミに捨てた。

 

不可解かとは思うが文章を書く休憩に文章を書いている。

各位、色々と進めているのでもう少々お待ちください。

今月末までにカタをつけます。週末のフジロックも諦めました。

ネットプリントを始めた頃、毎週読んでくださっている方からDMが届いて、「毎週発行してもらえるのは嬉しいのですが、文字数も多いしこのペースでは途中でやめてしまわないか心配です」と書かれていたことがある。彼を予言者と呼ぼう。

やめることはないけれど、他にやることが多くて最近更新できていない。

とはいえ、松本亀吉さんの「溺死ジャーナル」に寄稿させて頂いたので良かったらそちらを読んでみて欲しい。

 

書きたいことは多過ぎるのに手が追いつかない。

わたしはパソコンが苦手なので文章はほとんどiPhoneで書いている。

どれくらい苦手かというと学生時代の課題レポートを8000字とかの文章も全部手書きで提出していたレベルで苦手だ。

友人には「狂気のレポート」と呼ばれていた。

教授に申し訳ない。

それでも印刷所に入稿する時などはパソコンを使わざるを得ないので、頑張っているけれど、タイピングがめちゃくちゃ遅い。

iPhoneだけでは事足りないことも多いので、頑張ってパソコンを使いこなせるようになりたい。

 

最近改めて「集団」が苦手なことに気付いた。4人でもう限界だ。

学校もロクに通えなかったし、塾にも適合できなくてずっと家庭教師がついていた。

そもそも昔から同年代や年下の人がかなり苦手だった。

全然コミュニケーションが取れなくて息苦しいので、出来ればなるべく関わりたくない。例外もあるけれど、基本的に平成生まれの人とは馬が合わない。

末っ子なので、自分よりずっと年上の人と一緒にいるのが一番気楽で居心地がいい。15人いる従兄弟の中でも一番年下だ。いろんな意味で甘えのプロだ。

今までの恋人もずっと年上ばかりだったし、なんとなく素のままでいられる。

でも近所のコンビニでバイトしてる高校生くらいの子たちは凄くかわいいなあと思う。

 

コンビニのエロ雑誌コーナーを見て男はいいなあと思った。女体ばかり消費されている。

わたしはおじさんのグラビア写真とか見たいのに不公平だと思う。

 

ダメ元で応募してみた清野とおるさんのトークイベントが当たって嬉しい。

イープラスで完売していて、ほぼ諦めていたので喜びもひとしおだ。

何が基準で当選者を選ぶのかわからないけれど、「熱い思い」が伝わったようで良かった。

 

twitterは自分の部屋のようなものなので、見たい人だけ見てくれたら良いと思っているのだけれど、つい最近「♡おちんぽビンビンランド♡」という方にフォローされていることに気付いてめちゃくちゃ笑ってしまった。

フォロワー欄を少しスクロールしてみると、「ふぐり」さんにもフォローされていた。

ちんぽとキンタマに囲まれてしまった。

「♡おちんぽビンビンランド♡」さんは多分かなり良い方だと思う。

わたしはといえば、SNSで顔も名前も知らない人の家の犬や猫の写真に無限のいいねを送る日々だ。

 

ちんぽといえば、こだまさんの「ここは、おしまいの地」が講談社エッセイ賞を受賞されたようで、本当に喜ばしくて胸がいっぱいになった。おめでとうございます。

 

お風呂に入ったらパソコンと格闘する。

YUKI岡村靖幸のツーマンに応募した。当たりますように。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

相当ご機嫌ねワンワン

昨日は群馬県前橋市にある「世界の名犬牧場」へ行ってきた。

 

車で行ければ便利なのだが、わたしは免許を持っていないので公共交通機関を利用。

前橋駅よりバスで30〜40分、終点の「富士見温泉」下車3分ほど。

 

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ぐんまちゃんとゆるいキャラクターがお出迎え。
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入場料は大人650円。安い。

平日の真っ昼間だったので客足はちらほら。カップルが何組かいた。

 

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園内はこんな感じ。

抜けるような青空と広大な芝生。

 

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明日香キララさんのサイン色紙があった。

明日香キララさんも犬がお好きなのだろうか。

 

 

世界の名犬牧場では「お散歩サービス」というものがあり、各々が好きなワンちゃんと敷地内を散歩できるという艶かしい体験ができる。

ランキング表が貼ってあった。

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柴犬の仁。
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さあお待ちかねのふれあい広場へ。

「たくさんのわんちゃんが待っています♩」だそうで…

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歩みを進めると…

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わんちゃん達のお出ましだ〜〜!!

とても人懐っこいので、一目散に駆け寄ってくるわんちゃん達。

 

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二重の扉を超えると自由に触れ合える。

嬉しさのあまり手が震える。

扉を開けるや否や、尻尾を振りながらわたしにまとわりつく犬達。

犬屋敷の主人のような気持ちになる。

ベンチがあるので腰掛ける。

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チーム小型犬達の猛攻に遭う。

なんだか目力が凄い犬がいた。
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なかなか味のある表情をしている。

切実な視線に胸を打たれた。なんなんだこいつ。

 

スピッツ犬がわたしの隣に腰掛けたのでフワフワの毛を触らせてもらう。

わたしのカーディガンは白い毛だらけ。

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見切れているが、犬に浮かれているわたしのカバンに顔を突っ込んで食べ物を探す蛮族を発見。ただちに注意する。
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この顔である。

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しかし、カワイイ。カワイイ。カワイイ。

日常生活で人間には全然好かれないが、犬にモテるなら十分だ。

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フレンチブルドッグと日本スピッツを膝に乗せて筆者ご満悦。

違うふれあいコーナーに行こうと立ち上がり歩き始めると上手く歩けない。

おや………?
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フレンチブルドッグがストーカー化している。カワイイ困ったさんだ。
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大きい犬コーナーへ。

ゴールデンレトリバーシベリアンハスキー

自分とどっこいどっこいの体重の犬達に詰め寄られると嬉しい悲鳴。
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でっかい犬を飼うのが目下の夢である。

 

柴犬のプリケツを激写。表情にご注目。

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続いてポメラニアンの間へ。

ポメポメしなすって。

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扇風機が其処彼処にあるのでちゃんと涼しい。ポメ毛がなびいている。

 

屋外でお昼寝する犬たち。

キャバリアキングチャールズスパニエル。
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キュッとした小さな頭がチャームポイント。
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マルチーズ。お水飲んだばかりで口元がびしゃびしゃだね。
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美しさの極みボルゾイ

不思議な体躯をしている。

優雅な見た目の割にはやんちゃ。

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そして、アメリカンコッカースパニエルのクーちゃん!

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昔実家で飼っていたのはこの犬種。

懐かしい佇まいと触り心地に泣きそうになる。

この子がまた人懐っこくてずっと隣にいてくれた。カワイイ。マンモスカワイイ。

何気なく手を差し出したらお手もおかわりも出来るお利口さん。

かわいすぎるのでずっと構っていた。

近くにいたご夫婦が「あのベージュのわんちゃん、あのお姉さんが大好きなのね」と言っていて嬉しくなる。

長い耳をパタパタさせたり丸っこい頭を撫でたりと忙しかった。

撫ですぎてハゲちゃうかもと思うくらい撫でた。

 

おやつを買ったのであげることにした。

みんな寄ってきてアピールをするので平等にあげていたら、少し離れたところから寂しげな視線を感じた。

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このしみったれた顔。
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骨の形のクッキーをあげた。

犬にもいろんな性格があるものだ。

おやつをあげるとすりすりしてきた。カワイイな。

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おやつはこんな感じ。ジャーキーとクッキーの詰め合わせ。

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ちいさなカフェもある。

犬用の食べ物も販売している。

ドッグラン併設なので犬連れの人にもうれしい。

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バスの時間の都合で帰ることに。

前橋市は32度くらいの猛暑だったが3時間くらい堪能した。また近いうちに絶対に行く。

犬が大好きな方は是非行ってみてほしい。

犬仲間が欲しいので犬の話をできる人を募集している。

やはり狂おしいほど犬が好きだ。

 

最後に帰りのバス停に向かう途中にあった狂気のラーメン屋(何故かステージがある)

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腑抜けを思い知りたい

昨晩酷い怪我をして、痛いので病院へ行こうと思ったらどこもかしこも休診日だった。わたしの病気や怪我は休診日に限って訪れる。

 

かねてより応援していたプラスチック米さんのライブへ行って楽しくなる。

子リスのようなかわいい笑顔を見て傷のことを少し忘れる。

ファーストアルバム発売おめでとうございます。

「ADHDANCE」を何度も聴いている。わたしもADHDらしい。

 

日曜日、ドラマのエキストラというものに参加してみた。

早朝5時に起きて朝の新しい空気を吸いながら川崎市へ。早起きは苦手だが、こんなに清々しいなら朝も悪くない。

指定された場所でロケバスというものに乗り、舞台となる大学へ。

隣り合った若い女性と仲良くなった。

自分で言うのもおかしいが、服装や雰囲気からしていかにも友達っぽい組み合わせだった。

実際にスタッフの人も友達だと思っていたようだった。

彼女はわたしの二歳下で、給食センターで働いているらしい。

いつかなりたい職業だったので色々聞いてみた。

一番人気の給食は「ABCスープ」だという。我々が子供の頃からある、アルファベットのマカロニが入ったあのスープだ。なぜか不朽の1位らしい。爆笑してしまった。

あとは「おこわ」も人気だという。東京の小学生は渋い。

 

主演の俳優さんが好きだという彼女は、嬉しそうにはにかんでいた。

自分は家にテレビが無いので存じ上げない、と言ったところ、テレビがない人なんているんだ…と絶句していた。

わたしは音楽を聴いたり本を読んだりしているだけで楽しいのでお得な性質なのかもしれない。

 

撮影は滞りなく終了、いい経験となった。2019年が楽しみ。生きよう。

 

 

先週、某シンガーソングライター主催の飲み会にお邪魔させて頂いた。

電車を乗り継いで目黒まで行った。目黒は初めて降りた。

全員初対面だったが、あまりにも名の知れた方達ばかりだったので急に畏れ多くなってビールを物凄い速さで飲んだ。気付くのが遅すぎる。

大人しくしてればいいのに、結果最年少なのに(MTのお坊ちゃんを除けば)一番酒を飲んでしまった。

 

ネットプリントで文章を書いている」と言ったので、飲み会の後に近くのセブンイレブンへ行く流れとなった。

まさか本当にプリントされるはずはないだろうと思っていたら本当にプリントされた。

目の前で自分のエッセイがプリントされるところを見るのは感慨深く、網膜に焼き付けておいた。よりによって一番しょうもなくて露悪的な回だった。

 

しかし、それから数日経って、飲み会で出会った北村早樹子さんがブログでわたしの文章について言及してくださった。

「瑞々しいたましいが爆発した、切実な文章」という一節に目の奥がツンとする。北村さんも文章を書かれているので、正直自分の文章を読まれるのが怖かった。評価をされるのが怖いのか、無能を思い知るのが怖いのか、或いは両方かもしれない。

しかし北村さんは「読み足りない」と文芸誌を買ってくださって、心のこもったDMまで頂いた。嬉しかった。

 

とうとう文学フリマで売っていた冊子が売り切れた。本当に有難いことだ。

次の作品に向けてあれこれ思案している。次は秋の文学フリマ東京。

 

そして本日、松本亀吉さんの「溺死ジャーナル」がセブンイレブンネットプリントで解禁。

先日の飲み会で初めてお会いして感動した。イケメンだった。

なんと、ネットプリントはわたしに倣ってやってみました、との嬉しいお言葉を頂いた。

いつも発表する側なので初めて読者としてネットプリントを操作して印刷する。

このドキドキ感がたまらない。

 

家に帰って一気に読みながら最後の一枚を捲ると、「『僕のマリ』とは何者なのか」という見出しに素っ頓狂な声を上げてしまった。

突然自分が登場したので恐る恐る読み進めていくと、またわたしのエッセイについて言及してくださっていた。

言わずもがな、ライターである亀吉さんにも読まれるのは怖かった。とても怖かった。薄眼を開けて文字を追う。

 

「本人は『うしろ暗い』と言うが、どんな苦境や意地悪を書いてもマリさんの文章は明るい」(溺死ジャーナル711より)

胸がいっぱいになった。

やっぱり、ほんの少しでいいから光を持ちたい。

何者かになれる日まで書き続ける。

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